心语星愿

阳光明媚，春意盎然。

站在灯光璀璨的舞台上，主持表哥的婚礼，第一次当婚礼主持，第一次在全家人面前，正经八百地拿起麦克风。

婚礼前，在写祝词时，越写心里越是甜滋滋的，弥漫一种幸福的感觉。虽然我是旁观者，虽然婚姻离我还遥远，但在投入和想象间，无法控制涌上心头的感觉。

也许，婚礼对于女人来说，都是一个梦，一个盛满浪漫而曼妙的梦。

我知道，我送给表哥的不仅仅是祝福，而且也融进了我对婚姻呵护的真情。...

为什么21号的结束，会让我那么难过？盼望了一个月，以为今天就是解脱的日子，可以不用再消化那些看得我想吐的文字，再做几十万相除的算术题，再看泡沫剧去消遣厌倦的情绪。可是，我竟然无端端地流泪了。

因为难过自己随波逐流，把自己丢失了？我是不是该在大部分人都往里拥时，停住趋同的步伐？曾经和自己说好的，都哪里去了？

一路奔波，有时只是徒劳地换回一个心甘情愿舍弃的结果。注定是要奔波，还是找不准方向而盲冲乱撞？我知道，我是在摸索，找到我想要的，只是这个摸索过程艰...

看着大家上班开学，自己留守在家，继续上学期仍未结束的求职路。每天嘻嘻哈哈地跟BB嬉闹，开开心心地陪家人聊天，可一转身，便把所有苦闷播洒在房间，只有那高高的天花板才看得见。很不喜欢这种没有着落的不安，很讨厌这种看不清前路的迷茫。

五姐的肥妹因为开学哭闹着说很不开心，因为买给她一对新发夹而乐开了花。小朋友永远都不会知道不快乐其实还有很多种，他们也想不明白快乐会有多复杂。

D说，不想毕业。确实，大学毕业不是一个简单的过程，它预示着的转型和蜕变，真的可以让...

除夕了，冷风嗖嗖。早上六点半被妈妈叫起来贴对联，因为贴好后爸爸要赶回老家的祠堂。睡眼惺忪，双手冻得发紫。一家人整个早上都忙得团团转，为了更新更好。喜欢这种家人围绕的感觉，即使外面很冷很冷。

今天是第一天才有过新年的感觉。原来瑞珍跟我都有这样的感受。昨天下午一直躲在房间复习，睡醒躺在床上时，窗外热闹的新年歌声，心里一如往常地平静。我问妈妈，往年的我这个时候都在做什么，妈妈尽是笑。应该不会这样乖乖地窝着，应该是很兴奋激动吧。幸好，今天的我找回了辞旧迎新的喜悦。
...

今晚鞭炮声连连，春节的前奏已经开始了。可是为什么我会压抑得想流泪？一点兴奋的情绪都没有。我承认我心里还是一个很小的小孩，会因为穿新衣拿红包而欢喜，直到现在也一样，可是太多杂七杂八的东西让我开心不起来。

如果不用跟弟弟争着用电脑写论文，如果不用为春节过后求职路该如何走左思右想，如果不用绞尽脑汁计算三年多从未接触过的数学题，如果不用听家人那些不切实际甚至苛刻的要求，如果不用调教倔强的老弟，如果不用担心爸妈那老弱多病的身体，是不是会好很多？

家人对我的期...

早上，舍友齐齐回家了，只剩下自己一个，“独守空房”三个晚上，这还是大学四年里的第一次。一开始还是会害怕，跟妈妈商量如何避免一个人。妈妈知道我不习惯一个人一个房间，因为从小到大，都有姐姐陪在身边，直到这个国庆小姐姐出嫁。没想到，很独立的同时在这个方面是那么依赖。

某个瞬间，想起了在上海独居的那段日子，那个偏远而陌生的小区。夹杂在来往的人群里，白天与黑夜，忍受抵抗住与生人“同居”的恐惧。上班下班，柴米油盐，一个人的路途，一个人的夜...

原以为大巴会像饭否一样，永远失去。那承载我两年多的文字会再也找不回，只能苦苦回忆至模糊消失。没想到它回来了，还记得蹦起来的狂喜。但是，久久没有更新的欲望，担心会被再次封锁。第一次，网络让我失去安全感。

大半个月以来，忙碌的只是毕业论文，找工作的步伐缓下来了，只是偶尔网申。工作的事，暂时搁一搁，等过完年再好好奋战，希望我跟它的缘分可以顺利到来，一点就够了。

意志顽强的痘痘总不愿妥协，T说，原来你的青春期才刚开始。想起高中总被人笑话我还没进化成人，从不...

现在的我，很激动，甚至狂喜，辞旧迎新的感觉犹如可以卸掉所有负担的轻松和快感。

09年，与你快乐分手了！即使你在我生命中，画下的那一笔沉重得难以抹去。

09年，我要放下你所有所有所有所有所有所有所有所有的不快；假如不能忘掉，放下已是最好。

其实，要感谢你的，09年。有了你，我才有了蜕变的轨迹。

其实，我很欣慰，因为你好不容易的结束，意味着我好不容易地跨过。

激动得不知道说什...

手牵手地毕业，再用自己的双手创造各自的未来！



飞跃吧，不要给自己设限，总有一个高度是我们想达到的！

这是我在校园的最后一个圣诞。还是简单的装饰，简单的合唱，简单的游戏。楼下欢呼声一片，我这里悠然得安详。原本想下去感受纯真的气氛，但是，那种简单似乎有点远离。

一个人在宿舍，听着歌，一股劲写了满满十页纸的日记。手都酸了，但有种隐约的释然，很爽。好些东西，23年来从未想过，或者不曾好好想过。现在剖析，有点苦，就像放映机一样一帧帧播放过去，再一点一滴收入锦囊。

有日记本和音乐陪伴的时刻，很惬意。即使在喧闹中，也能随思绪徜徉。

这...

折腾了许久，“一无所获”，又重新开始。

理论上，是要泄气，要失望的。

可实际上，空白了几天后平缓了下来。

如果不能说这是更高的起点，也是更清醒的。

还是那句，相信缘分，是自己的怎么也跑不掉。

 

卷发仅维持了三个月，戏剧般地，又变直了。

直发卷发，不能说哪个更适合我。

我不是不喜欢卷发才拉直的。

只是现在的我，想要直发。

想要，仅此而已

很多时候，想要就是十足的理由



 

 

好几个月，终于对镜头舒心地笑了

阳光下，将笑容柔软成棉花糖一般

压抑久了，笑容会忘记我们的，笑吧

PS：面试完和记黄埔，在新图书馆留念，记下校园里不太稚气的一景













 



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无论到达哪个点，现在我们每个人都是在人生的路上。生命的终点才是停歇的地方。

 

当我们换了一个个新的背囊和行李箱时，才发觉那些旧的已经陪伴着走过一程又一程，过了一站又一站，实现已定或未定的目标。我们带着有形的行李，携着无形的行李，一路向前。

 

回校时，已是傍晚，阴雨绵绵。寒冬的天黑得快，大巴都是穿梭在灰蒙蒙的高速公路上，稀疏的闪亮灯光，只显轮廓的山。这种漆黑很安静，安静得只属...

我承认，现在的我很憔悴，即使激情澎湃，也难以遮掩黯淡的神色。

为生命，为家人，为工作，为自己。差劲的体质，不安的心情，求职的压力，奔波的路途。

上星期五回惠州下高速时，竟然塞车，一个小时走走停停。 不幸运坐上一步如公交车破烂的大巴，哐哐地响了六个小时。早上六点多就起床收拾，很困，却反胃得睡不着。好不容易终于到了车站。表哥接我。

一进病房，躺在病床上打着点滴的妈妈，第一反应竟然是“你怎么老过表哥了”。...

假如真的有天意，那也应该庇佑下好人。好人有好报，不是吗？好人用一生付出为什么就不能得到上天的庇佑？老天，我相信你是公正的，你从来都不会把门和窗一起紧闭。那施舍一点眷顾，好吗？

明天，就要踏进两年前将我的心装满恐惧和无助的惠州市人民医院。害怕见到住院房里妈妈苍白的脸色，害怕听到虚弱无力的声音。担心这会打消我强忍的笑容。

下午看到小姐姐的短信，妈妈坐着救护车离开家门的时候，爸爸哭了。忐忑不安的我，眼泪留在了老师办公室的门外。那是心痛的泪水。晚上，问她是...

毅力可以克服很多困难，但是，对于在时光中渐渐老去的生命却束手无策。

即使怎么用强大的内心去扛，也只是换回短暂的微笑。

爸爸妈妈，我该拿什么去拯救你们老弱的身体？

刘金兰，我又该如何挽救你四十岁的体质？

时间，走得慢一些，好不好？

不要不理那真挚的呼唤，不要无视那苦苦哀求的心。

此时，请给我一个角落，收容我狼狈的眼泪和脸容。

...

求职第一程总算结束，终于可以暂时停歇，写写东西。那两个星期有种恍如隔世的感觉。也许是复杂得飘渺，也许是疲惫得麻木。重拾轻松，容易遗漏当时的感触。

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天气骤然的冷，让我有种无所适从。

从飘逸的裙摆，瞬间变成厚实的毛衣，秋高气爽的舒朗出现几天就消失了。

冬天的衣服都落在学校，只好穿妈妈的外套。相同的服饰，相同的笑容。

在家跟爸爸一起抵寒，看着他穿上我给他买的毛衣裤，心一起变暖。

其实我很怕冷，因为我不知道该怎样保护好我的颈椎，不至于让它在风寒里发痛。

其实我很讨厌冷，因为无力劳损的脖子和肩膀似乎负荷不了厚重的毛衣和外套。...

“我们都没错，只是不适合。”蔡依林的一句歌词。

就像我与强生一样，有缘无份。顺其自然是我对自己的强调，也是对别人的回答。

那次奥美的拒绝，让我深切体会了“示爱”失败的尴尬和失落。

在上海修炼的抗压正果，教我坦然地接受跌倒的事实，再慢慢爬起。

愈发觉得找工作和恋爱一般，不但讲究缘分，需要两情相悦，更重要是适合

适合，就是一种&...

二面回来后在宿舍阳台拍的



第一次投简历后参加宣讲会。宣讲会前一晚，突如其来的紧张，有点像是相亲前的忐忑。盼望看见对方长什么样，也在天真地猜测对方对我的出现有何反应。只是参加一个讲座而已，但却按捺不住狂跳的心。

宣讲会上，HR经理举了个例子，“如果大学毕业后想赚年薪10万，就从大一开始准备；8万，从大二开始；6万，从大三开始；4万，从大四开始；2万，不用准备。”之后看...

处在毕业之际、社会的边缘，夹在社会与校园之间，不禁四处张望，担心为没有好好珍惜校园生活而遗憾，却又为没好好准备踏入社会而后悔。所以，快马加鞭，劈头盖脸，将时间表和头脑空间都挤得满满的。

师兄师姐都说，这是每个应届毕业生必经的阶段，必有的心情。周围的同学，大都是一脸茫然，气急烦躁。这也许就是毕业求职综合症。

网投，是一件空虚的事，有种石沉大海的飘渺，像是把自己淹没在荒凉的沙漠，找不到回来的道路。特别是学校的名称不够响亮，专业受欢迎度太低。韧性的自己，...

当脑神经搅乱到理不清个所以然时，给自己留一片空白，就像qq签名空白着从灰色变成彩色，博客的日志原封不动地陈列着好久不曾更新一样。没有急切发泄的情绪泼洒，也找不到最需表达的深刻。往内心看，需要一个过程；用心聆听，需要专注的感知。

 

全屋子的人都睡了，只有一个人醒着；四处寻找可以开启的窗，好不容易透出一丝光芒，却无人陪伴享受光的明亮。他们都在昏睡中，不理解为何要光，光从何处来。可是，她依然一如既往地寻找着，并尽力将窗开的再大一点。因为她知道...

叶子独自飘飞，树根努力生长。

是的，我要像树一样成长。拥有叶子独自飘飞的自由，树根努力汲取养分的坚持。

表哥自嘲，我熬得住寂寞，但熬不住岁月。

我自勉，从孤单中提炼出自由，也是种享受。事实，也是如此。

没有杂念，可能就是这般感觉。

或许，要谢谢那一道一道坎，工作的，感情的，生活的，家庭的，身体的。

我知道，路还有很长，只是走过的那一段段，铸就了成...

卷发后，用了二十几年的梳子被搁置一旁。每天相随的东西，现在置之不理，总有拿起又放下的尴尬。

梳子如此，某些习惯难免陷入这样的境地。习惯回首，习惯怀念，习惯幻想，习惯假设。

以为暂时不会拿起梳子，恰恰相反，握着梳子的时间，梳理头发的次数，持续的更长更久。不是在梳头发，而是在梳血管。

去年在谭木匠给爸爸买的木梳派上用场。听说，每天梳上上百次，有助于血液的流动。于是，每天我给爸爸妈妈梳了一百下，一百下，又一百下。
...

我在追求什么，这个世界的人又都在追求什么？偶然看到一句话，“外面的世界，没有别人，只有自己”。这么说来，要追求的，自己能懂，自己理解，自己抒怀，就足够。

“追求”，是跨进大四前出现频率最高的词。工作的路径也预示了追求的方向。担心我的追求是未经深思熟虑的，担心我的追求经不起严峻的考验。我知道，追求，不能满足身边爱你的所有人。只能在尽量慰藉他们的基础上跟着心的方向走。

有人对追求一直模糊，有人清楚追求却...

回家，将近一个星期。

记得去机场的那个早晨，上海还在沉睡中，晨曦夹着和风，天空明朗怡人，斑斑点影落在车窗。

我和嘉怡师妹，同样的姿势，各自瞭望相对的远方。头发被风撩拨得飞扬，无法表达的感受，只好让思绪定格在凝聚的一瞬间。

好不容易等到回归，可终究不舍。那人，那事，那景，那情。不知道什么时候，才能潇洒地面对离别。

下机后，经过白云的“洗礼”，在上海的一切似乎只是梦一场。...

孙桥镇小区





小小世界——曾经的家



 





一个人的夜晚，一个人的阳台










...

再见了，上海，2009年的上海夏季；

再见了，这一路的颠颠簸簸，百转周折；

                               &n...

每一站，总会遇到照顾自己的人。

好久没有这般受宠若惊的感觉！



这次工作，谢谢你，Linda！